Mantan Napi

Ada tiga penjahat yang dihukum
berat selama 20 tahun
penjara.Tapi sebelum dihukum
mereka masing-masing
diberikan satu permintaan
barang yang akan dikabulkan.
Penjahat 1 meminta mesin jahit
dan bahan pakaian.
Penjahat 2 meminta komputer
penjahat 3 meminta rokok 1
truk.
Setelah 20 tahun ketiganya
bebas penjahat 1 bisa
menghasilkan ratusan pakaian
penjahat 2 menjadi hacker lalu
penjahat 3 selepas melewati
gerbang penjara dengan
memelas kepada penjaga
gerbang berkata : “Pak, boleh
minta apinya?!”

Siapa yang Mendorong??

Suatu hari sebuah keluarga kaya
pergi jalan-jalan ke pelabuhan,
namun tragisnya anak mereka
yang hanya satu satunya tiba tiba
terpeleset … dan jatuh ke laut…
Dengan penuh kepanikan, ayah
dan ibunya berteriak minta
tolong. Namun tak ada satu pun
yang berani menolong anak
tersebut karena teralu
berbahaya.
Singkat cerita, 10 menit
kemudian tiba tiba …
Byuurrrr….
Ada yang terjun ke air dan
menyelamatkan anak tersebut.
Setelah sampai di atas, ternyata
sang dewa pwnyelamat itu
adalah seorang kakek yang
sudah sangat tua dan lemah.
Dengan penuh rasa terima kasih
sang ibu berkata kepada kakek.
“Karena telah menyelamatkan
anak saya, apapun yang kakek
minta pasti saya akan penuhi. ”
Kakek minta apa??? Tinggal
katakan. Mobil? Rumah mewah?
Atau apa Kek ???”
Kakek hanya menggeleng sambil
mengatur nafas yang masih
tersengal sengal, dia berkata:
“Saya hanya minta satu saja”
“Katakan kek, semua yang kakek
minta pasti saya kabulkan.”
Permintaan kakek simpel saja…
“Siapa yang mendorong kakek
tadi?????????”
“?#$%^$%*&()*??$^^%$^$^$”

Nggak Jadi Ngetik

Seorang suami dan istrinya sepakat menggunakan istilah “mengetik” jika ingin bercinta. Tujuannya agar anak mereka yang masih kecil tidak tau maksudnya, dan trik ini memang berhasil adanya. Jadi mulai saat itu jika sang suami mengajak istrinya gituan, selalu mengatakan “mengetik yuk mah”…

Suatu hari, sang istri kedatangan tamu ibu-ibu PKK dan mereka pun asyik menggosip sambil membicarakan masalah PKK tentunya. Tiba-tiba sang suami terbangun dari tidurnya dan pingin ‘ngetik’ lagi, karena istrinya tidak kelihatan, disuruhnya anaknya untuk memanggilkan ibunya.
“Nak panggikan ibu, ayah mau mengetik”.

Anaknya pun meluncur menghampiri ibunya sambil berkata, “Bu, ayah ingin mengetik…”
“Bentar ya ibu masih ngobrol”, balas sang ibu dan anaknya pun kembali ke kamar dan memberitahu ayahnya.

Meski agak kecewa, si ayah akhirnya memaklumi. Karena merasa tidak enak dengan tuan rumah, yang mau mengetik, tamu PKK pun bersiap-siap pamit. Tak lupa sang ibu pun memanggil anaknya sambil berkata.
“Nak, kasih tahu ayahmu, suruh siap-siap mengetik!” si anak pun kembali ke kamar dan menyampaikan pesan ibunya. Tak berapa lama, anak itu kembali ke ibunya yang sedang mempersilakan ibu ibu PKK pamit.

“Bu, kata ayah gak jadi ngetiknya. Ayah udah nulis pake tangan.”

Berita Perampokan

Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok.
Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.

“Sayangku…” kata suaminya.
“Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidak lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”

“Sayangku…” jawab istrinya.
“Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu

Fasilstas Hotel

Pada suatu hari ada pasangan suami istri yang pergi keluar kota dan menginap di Hotel.
Bapak A dan Ibu A menginap di hotel.

Saat berada di lobi..

Recepcionist : Selamat sore pak,!
Bapak A : Sore kami pesan kamar yang ada AC-nya, dan kamar mandi luas.

Recepcionist : Pak, anda mau menginap atau mau mandi.. :-P
Bapak A : Ya mau menginap tapi kan ntar mandi..

Recepcionist : Mandi dulu apa nginep dulu baru mandi??????
Bapak A : Heh itu mah rahasia.. yaudah ada nggak???

Recepcionist : Ada di kamar no. 212..
Bapak A : kamar cuma 5 aja nomernya ampe 212 ;-)

Recepcionist : Heh!! Heh!! heh!!.. jadi mau nginap nggak ney???
Bapak A : Jadi2 hehehehhe…

Keesokan Harinya….
Recepcionist : Wah selamat pagi pak. seger banget pak pagi2 gini
Bapak A : Seger gundulmu!!! Kasur banya kutunya dibilang seger!!

Recepcionist : Ya itukan bonus dari kita pak wkwkwkw
Bapak A : Aku mau check out sekarang.. berapa bayarnya???

Recepcionist : Murah kok pak 700rb aja.
Bapak A : Haaaah!!!! hotel kayak gini?? air gak nyala, kasurnya penuh kutu 700rb???

Recepcionist : Iya itukan ongkos untuk kolam renang, dan diskotik..
Bapak A : Lho tapi kan aku nggak renang dan ke diskotik!!!

Recepcionist : Ya kan kami dah menfasilitasi. kalo nggak ke diskotik ato renang ya salahnya situ..! udah pokoknya bayar cepetan ato kami lapor polisi!!!

Bapak A : Iya3.. neh 50rb.

Recepcionist : Loh kok cuma 50rb?????
Bapak A : Kan juga termasuk ongkos untuk make istri saya sebesar 650rb.

Recepcionist : Lho emangnya saya pake istri situ..
Bapak A : Ya nggak mau tahu.,.. yang penting saya sudah menfasilitasi tapi nggak dipake ya salahnya situ…

HATI - hati Rahasia Anda Bisa diKetahui PLN

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami, Pak.”
Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
== Besokannya… ==
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
Suami: “@?#!!*&%$????”

Vampir Bosan Bunuh Orang

Pada suatu ketika ada 3 vampir, sambil ngobrol atas pengalamannya. Ketiganya punya naluri yang sama, yaitu tetep ngisap darah tapi nggak perlu membunuh mangsanya. Pada malam minggu kita minum-minum aja direstoran yok? kata Vampir yang satu. Setelah masuk restoran, mereka saling pesan minuman. Vampir 1 : Aku pesan Fanta Merah, Vampir kedua : Aku pesan jus semangka. (Dasar vampir senengnya masih minum cairan yang merah – merah. Kedua Vampir yang sudah pesan minuman, tanya pada Vampir ke 3, lho kamu mau pesen apa? Kata Vampir 3 : Aku nggak pesen minuman apa-apa. Terus mau kemana kamu? kata keduanya. Tolong tunggu sebentar, aku akan kembali. Nggak lama kemudian Vampir ke 3 kembali,dengan membawa bungkusan kapas. Lalu Vampir ke 3 pesen minuman air putih aja. Kedua Vampir yang telah pesen minuman protes : Kamu jangan malu-maluin kita donk, masak vampir minum air putih? Vampir ke 3 setelah menerima pesenan air putih, selanjutnya membuka bungkusan (ternyata bungkusan kapas pembalut wanita/ softex bekas dipakai yang telah dibuang disampahan) Lalu di-celup-celupkan ke gelas yang berisi air putih tadi. Kedua temennya Vampir ter-heran-heran..???? Apaan tuh???? Jawab Vampir ke 3 : Memangnya cuman manusia aja yang bisa minum teh celup, aku juga bisa…….

Cara Mudah Membesarkan Payudara (Just for funny)

Ada seorang gadis yang merasa nggak pede, karena dadanya nyaris rata. Ukuran branya cuma 32, dia pingin rada montok dikit. Berbagai cara sudah dilakukan, berbagai saran sudah di turuti, tapi tak ada hasilnya.

Sampai si gadis ketemu teman yang menyarankan pergi ke seorang dukun yang sakti, yang bisa membantu merubah penampilannya.

Teman: Dukun itu irit kata-kata, tapi jika kamu bisa memancing si dukun untuk mengatakan satu kata saja, yaitu ‘Tidak’, maka buah dadamu akan bertambah satu ukuran.
Gadis : Apa yang harus saya lakukan supaya si dukun mau mengatakan ‘Tidak’?
Teman : gini….si dukun punya pantangan, dia tidak boleh kawin, supaya kesaktiannya tidak hilang. Jadi….tawari dia untuk kawin denganmu, pasti jawabnya ‘Tidak’

Hal ini di praktekkan si gadis seketika bertemu dengan sang dukun

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (membentak dengan dingin dan sinis) TIDAK!
Gadis : (seketika merasakan dadanya sesak karena melar)

Sampai di rumah…bener juga, dia tampak lebih montok, ukuran bra nya berubah menjadi nomor 34. Setelah beberapa minggu, si gadis merasa belum puas dengan penampilannya, dia pikir, satu ukuran lagi…pasti akan lebih menarik dan seksi. Dia ulangi datang ke dukun tsb, dan mengajak si dukun ‘kawin’, tentu dia dapat jawaban … cuma satu kata…. yaitu ….’TIDAK’ dan….. seketika dadanya melar, sampai ukuran 36.

si Gadis senang luar biasa dan selama beberapa minggu kemudian, dia berpikir, postur tubuhnya yang tinggi besar, masih belum terlalu menarik dengan ukuran 36, makan dia pingin senomor lagi besarnya, dia ulangi datang ke dukun tsb.

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak sekali lagi, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (sambil melotot dan membentak) Saya kan sudah pernah bilang … TIDAK..TIDAK…. TIDAK….TIDAK…TIDAK..TIDAK… TIDAAAAAAAAAKKKKKKKK
Gadis : (gedubraaak………)

Teganya Temanku

Semalam sore seperti biasanya aku dan beberapa teman sekantor datang dan bergabung di disuatu tempat, ya..tempat yang persis ditepi jalan, dijadikan pos untuk saling berbagi suka dan duka serta tempat bertukar informasi sebagai kegiatan yang rutinitas.

Sore itu kami minum arak sekedar mengisi waktu sambil berdendang menyanyikan beberapa buah lagu favorit yang diiringi dengan sebuah gitar. Waktupun tak terasa sudah berlalu, jam menunjukan pukul 20.00 wib. Bermaksud hendak mencari udara segar atau sekedar “membuang hasil pengolahan arak”, aku berjalan dari tempat itu ke depan sekira 10 langkah.

Tiba-tiba melintas sebuah mobil truck dengan kecepatan yang lumayan. Terkejut melihat aku, supir truck berusaha mengindar dengan membanting setir kekanan, uups…aku terhindar, tapi naas bagi truck itu menabrak sebuah pohon. Sungguh kejadian yang sangat cepat, pohon itupun tumbang tepat menimpah aku, batang pohon sebesar paha tertimpa tepat diwajahku.

Sebenarnya teman sekantor menyaksikan peristiwa itu, tragisnya… mereka tidak mau menolong sembari tetap bernyanyi dengan asyik, “Sungguh tega kalian teman-teman”. ingin rasanya aku berteriak minta tolong, tapi apa daya batang pohon yg menimpa berada tepat dimulut dan hampir menutup hidungku yg sudah mulai sulit bernafas.

Kedua tanganku pun tak kuasa bergerak, aku berusaha meronta dari tindihan batang pohon itu. Usahaku tidak sia-sia, batang pohon mulai bergelinding dari wajahku. Bukannya terasa lega, batang pohon itu bergelinding pindah menindih leherku. merasa tersesak aku minta tolong sekeras-kerasnya, tapi tidak bisa mengeluarkan suara sebab leherku sudah tercekik batang pohon. Dada sudah penuh sesak, mungkin inilah ajalku, dalam hati aku berdoa sambil menangis.

Lalu tiba-tiba………..Aku terbangun dari mimpi, kulihat kaki kanan istriku memang melintang tepat di leherku, dengan segera kuhempaskan kakinya….”batang pohon sialan…!!! hampir mati aku gara-gara kau..!!!”.

Aku duduk dengan nafas ngos-ngosan sambil merenung, …Iiih sungguh tega teman-teman sekantorku yang tak mau menolong aku.

“Ada apa pa ?” tanya istriku yg juga terbangun dari tidurnya. “Ada apa ada apa lagi kau bilang…!!!, aku tertimpa pohon, teman-teman sekantorku nggak mau menolong aku” kataku.

“Pohon apa?, mana pohonnya pa? ” tanya istriku keheranan. “Pohon itu kakimu…!!!!” imbuhku. “Sory deh..pa” katanya sembari tersenyum-senyum.

Balas Dendam

Si Tono yang kelelahan sesampainya di rumah berniat untuk cepat-cepat istirahat Setelah membersihkan diri si Tono langsung bergegas untuk tidur.Beberapa saat kemudian si Tono sudah terlelap. Tapi tiba-tiba datanglah seekor nyamuk yang mondar-mandir di telinga si Tono

NGIIIINNNNGGGG….!!!!!

Awalnya si Tono cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya untuk 5 menit aman….Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-mandir di depan telinga si Tono

NGIIINNNNGGGGG….!!!!!

Tono coba mengusirnya dengan tangan…. untuk 5 menit aman….Nyamuk itu datang kembali ketiga kalinya, dan si Tono sangat geram lalu Ia bangkit dari tempat tidurnya lalu duduk di kursi kamarnya.

Si Tono memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu…..!!!! selagi Tono berpikir, nyamuk tadi hinggap di paha si Tono. Dan kali ini nyamuk ini mungkin udah lapar dan haus sehingga di menghisap darah si Tono.

Si Tono terpikir sebuah ide!!!! si Tono tidak memukul atau membunuh nyamuk itu, tapi dibiarkan nyamuk itu makan sampai kenyang.

Setelah kenyang nyamuk ini terkena syndrom yaitu abis makan-kenyang-ngantuk

Si Tono memperhatikan dengan seksama dan disaat nyamuk itu mulai terlelap dengan ditandai kepala nyamuk itu mulai ngangguk-ngangguk gak jelas, si Tono memanfaatkan situasi ini.

si Tono mulai mendekat ke nyamuk itu…Semakin dekat….Tambah dekat….Dan…

NGGGIIIIIINNNNNNNGGGGGG……..!!!!

si Tono Berteriak sekeras mungkin di Telinga si Nyamuk!!!!!!!!

lalu berkata,”Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga??”

Sambil Tertawa Puas….”Hahahaha…?@#$!!!????”

Registrasi Penduduk

Suatu hari, Elang akan pergi untuk mendaftar sebagai penduduk di kota Elang. Elang pun masuk ke kantor.
Walikota: “Mau ngapain?”
Elang: “Mau registrasi, Pak!”
Walikota: “Oky doky, siapa nama anda?”
Elang: “Elang!”

Walikota: “Nama panjang anda?”
Elang: “Elaaaaannnggg!!”
Walikota: “Tempat lahir anda?”
Elang: “Kuburan.”
Walikota: “Lho, kok kuburan!”
Elang: “Soalnya, waktu ibu saya melahirkan saya, ibu saya langsung mati.”

Walikota: “Terus, kapan anda lahir?”
Elang: “Malem Jum’at kliwon.”
Walikota: “Nomor telopon?”
Elang: “Ga nol ga nol.” (3030)
Walikota: “Oky doky coy, sudah lengkap!”
Elang: “Terus, saya sudah terdaftar, Pak?”
Walikota: “Belum.”
Elang: “Lho, kok belum, Pak? Memang kenapa?”
Walikota: “Soalnya, lu kan hewan, yang didata disini kan manusia.”

Binatang apa yang paling kecil ???

Suatu malam di tempat tidur.

Kakek: Say, binatang apa yang paling kecil?

Nenek: Semut!

Kakek: Salah.

Nenek: Anak terkecil dari kuman yang paling kerdil kegencet penggilas jalan, gak kebayang tuh kecilnya.

Kakek: Tetep juga Salah.

Nenek: Jadi apa dong. (Nenek udah mulai ngambek, jawabannya salah molo)

Kakek: Yang benar adalah CACING!

Nenek: Lho, kok cacing?

Kakek: Ya dunks, anak kuman kan bisa cacingan. Lo bayangin deh, betapa kecilnya tuh cacing!

Nenek: Wakakakakakakaka….. (ketawa terakhir)

Malam 3 Gadis

“Di saat orang memperingati hari kemerdekaan RI, 3 sanak bersaudara ini malah bernostalgia tentang malam pertama mereka ketika berbulan madu. Anak tertua bernama Viena, anak kedua bernama Suci dan ketiga bernama Dhenok. Entah bagaimana ceritanya, pokoknya ada kesan hemat dari kedua orang tua mereka, sehingga resepsi pernikahan ketiganya dilaksanakan bersamaan. Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan. Viena pergi ke Nias, Suci ke Pulau seribu dan Dhenok ke Bali.
Namanya orang tua sayang anak, kedua orang tua itu minta dikirimi khabar tentang segala yang terjadi saat berbulan madu mereka. Namun agar tidak terlalu vulgar mereka menggunakan kode/sandi tentang motto-motto iklan. Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka, diterimalah kartu pos pertama dari Viena di Nias. Isi beritanya cukup singkat “STANDARD CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan standard chartered di Koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi “BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT”. Tersenyumlah orang tua itu.
Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Suci di Kepulauan seribu dengan isi berita singkat “NESCAFE”. Setelah membaca kartu pos tersebut buru-buru orang tua mencari iklan NESCAFE dan dijumpai berbunyi “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”. Makan kedua orang tua itupun tersenyum bahagia. Hari ke-5,6 hingga ke-7 tidak ada berita dari si bungsu. Memasuki minggu ke-2 datanglah kartu pos dari Bali dari dhenok dengan isi berita hanya “CATHAY PACIFIC”. Segera mereka mencari iklan di koran, dan betapa terkejutnya setelah tahu bunyi iklan cathay pacific yaitu “7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NONSTOP”